Вот нравятся мне наши политические ток- шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа.

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой.

Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день! ?

Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья.

Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы. Ну и что?! Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? "I lоvе уоu" Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

По требованиям ЕС перед ceкcуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.

Вот так они и вымерли...

Извини, но я не буду заниматься cекcом до свадьбы. Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекcа.

У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: "Ну, ни хрена себе?! " и "Ну, и хрен с ним! "

Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил.

Однако он тоже называется пидорас.

ВАЗ запускает линию по выпуску Лады в экспортном исполнении для С.Кореи:

Лада Кал Ына...

На водородных топливных элементах!

Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови.

Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы.

И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека.

Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала - кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются, спорят...

Сто грамм махнув для настроения я вдруг настроился на cекc, потом махнул еще пол литра — настройки сбились все, трындец.

Застыл у витрины мужского белья – увидел мужское нижнее бельё с начёсом. Машинально почесал яйца… Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:

– Вам помочь?

Инстинктивно ответил:

– А у вас ногти не острые?

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

Подрядчик, именуемый в дальнейшем «Господин», и Заказчик, именуемый в дальнейшем «Никто».

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Парень с девушкой целуются на диване.

Она:

- Хочешь я включу музыку для секса?

- Давай!

Встает и включает марш Мендельсона.

Бабка обращается к умирающему мужуу:

- Ну что старый, что мне сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?

- Отдай внучкам! .....пусть шоколадку купят…

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак...

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды: — Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель: — Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно? — Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос. — Задавай! — Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?

— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?

— Потому, что если человек — дурак, то это надолго!

Проснулся в новом, 2018 году. Включил интернет. Вышла первая новость: "акциз на бензин повышен на 5%". Не забывает правительство своих обещаний. Мелочь, вроде, а приятно!

Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.

Для россиян не унизительно, что власть ворует. Для россиян унизительно, что на воров из власти накладывают санкции какие—то пиндосы!

Идя в ногу с прогрессом, Роскомнадзор предложил давить бульдозерами запрещенные сайты.

Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.

Практически все новости центральных каналов можно разделить на три раздела: Путин — наш президент; у нас все хорошо; кругом одни пид@расы.

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Пугачеве, ни при Ленине...

— Махну в Милан, поесть спагетти...

— А я — винца попить в Прованс...

В Газпроме вяло обсуждали Аванс

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.

— Везет же сегодняшним пенсионерам!

— ?

— Они до пенсии дожили... .

А вы заметили, что фразу "В это непростое для страны время... " в России можно использовать в любое время?