В самолет Люфтганзы погрузилась огромная группа хасидов из Умани.
Сразу после взлёта один из них прошёл в конец самолета с большой
сумкой, достал оттуда и привязял на лоб непонятную коробочку, после
чего стал накручивать на руки непонятные шнуры. Сидящему в хвосте
соседке, что судя по всему, самолет сейчас будут взрывать. Тут к ним
повернулась сидящая впереди украинка и произнесла:
"Тю, та вы шо? Это ж православный еврей! У него рамадан"
Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».
Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока
лет может прийти на выставку карбюраторов
Лето, деревня, туалет без двери, Абрам сидит расслабился с
газеткой.... Мимо идет тетка.
- Абрам, шоб тебя, ты хоть бы дверь встроил!
- Дверь? Зачем? Шо тут брать-то?!
Встречает Моня в Венеции своего друга Изю.
- Какими судьбами? - радостно восклицает он.
- Я в свадебном путешествии.
- Поздравляю! А где ж твоя жена?
- Послушай, Моня, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?
Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего
не получится...
Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
-
Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не
смотрите на меня своими женатыми глазами...
Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой
супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите
сколько сможете...
Умный человек при редких встречах никогда не скажет: "Как была дурой -
так дурой и осталась!"
Он произнесет: "А годы над тобой не властны!"
К резиденции православного митрополита подъезжает элегантная дорогaя
машина. Фима говорит Зяме:
- Вот видишь, что значит эффективно работающее предприятие: а
начинали-то ведь с одним осликом.
Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама
не хотела, а папа не старался!
Утро. Понедельник.
Начальник : — У тебя глаза красные! Пил что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!!!
— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто. ..........
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине . .
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий
случай не отказывает никому.
Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
— А НУ ПОВТОРИ!!!!
— Я после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился...
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой
просто бесят!
Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.
Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе?
— Позу сверху!
— И что так?
— Если надоело встала и пошла
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером по морде
— Алексей. Можно просто Лёша.
— Акакий. Лучше полностью.
Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», —
получишь по голове сковородкой!
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ
ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
— Почему ты продал свой тромбон?
— Потому, что мой сосед купил ружье.
Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый
свет и гудком сзади.
Выяснение отношений в машине:
— ... И не смей повышать на меня музыку!..
КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах,
шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота,
гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю — может хер с ним, с
насморком
Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет…
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у
кого не возникало.
— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели
сначала взять аиста.
Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?
— Сарочка, а шо случилося с Моней?
— Он умер!
— То-то я смотрю его хоронят
Свежие комментарии