Он вообще везучий человек. Даже когда его сбила машина, Это была "скорая помощь"

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

******

Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала: 
— Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?! !
А она ответила:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола.

 

******

- Назовите ваши сильные стороны
- Логика!
- Кем вы видите себя через пять лет?

- Двадцатисемилетним.

******

- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!

******

Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.

******

- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни!

******

Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...

******

- Какие есть упражнения, чтоб набрать массу?
- ХЗ, тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
- Я имею ввиду, чтоб быстро набрать массу.
- Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.

******

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

******

Прошлое никогда ещё не было таким прекрасным, как сегодня.

******

Увольнение Фабио Капелло:
- получает 30 миллионов евро.
Твоё увольнение:
- забираешь кружку и контейнер для обедов.

******

Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так знает.

******

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?

Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило.

******

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

******

Не суй своё дело в чужой нос.

******

Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

******

Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.

******

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

******

80% мужчин имитируют вкусный борщ...

 

Источник